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.... K I R A ....LA VITA E I SOGNI SONO PAGINE DI UNO STESSO LIBRO. LEGGERLE IN ORDINE E' VIVERE, SFOGLIARLE A CASO E' SOGNARE. (Schopenauer)
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November 09 Dopo tanto tempo scrivo ancora si scrivo, scrivo in una sera in cui il raffreddore si è impadronito di me e sto nel letto di casa mia col mio cane che se la dorme della grossa accanto a me. si, finalmente sono a casa, ho messo un mattone per iniziare la costruzione della mia vita da adulta, dopo tanti anni in cui continuavo a sentirmi un'adolescente, o forse non avevo neanche troppa voglia di crescere. ho messo un pezzettino, che consisteva solo in una firma su un foglio, ma è stato l'inizio, l'inzio di un vortice che non potevo fermare e che neanche volevo. se dovessi tirare le somme di quello che mi è successo da un anno a questa parte devo dire che di esperienze ne ho vissute, ho trovato un lavoro che mi piace, e al giorno d'oggi è una gran fortuna, frase che mi ripeteva ogni giorno mia nonna, alla fine se il lavoro non è proprio quello che volevi non importa, basta che sia IL POSTO FISSO. mi sono resa conto di avere accanto una persona speciale, che veramente voleva fino in fondo creare qualcosa di bello e importante con me, così abbiamo inziato la ricerca di un nido nostro, che ci rappresentasse al 100% e che non fosse di nessun altro. l'abbiamo trovato a giugno 2009, e da lì è inziato un percorso, tra ricerca dell'arredamento, pulizie della casa, sbattimenti avanti e indietro per riuscire a star dentro con i tempi della consegna dei mobili siamo, o forse solo io, sono diventata grande, mi sono presa delle responsabilità, mi sono assunta dei compiti che mai prima avrei pensato, sono maturata. anche i dolori ti fanno maturare, è per questo che sono diventata grande allora, ho perso una persona, mia nonna, che reputavo l'unica donna che sia mai stata in grado di insegnarmi qualcosa di buono nella mia vita, lei era più una madre che qualsiasi altra cosa, mi ha cresciuta, mi ha fatta diventare la donna che sono oggi, ha commesso degli errori, e spesso non se n'è nemmeno accorta, ma non la colpevolizzo, perchè so che tutto ciò che ha fatto l'ha fatto perchè mi voleva molto bene, e l'ho persa sul filo del rasoio, se n'è andata in una calda notte d'estate, di metà settembre, durante l'ultimo sonno della sua vita, pochissimi giorni prima che ci consegnassero i mobili di casa nostra, e così non è riuscita neanche a vedere il nostro nido. molte cose sono cambiate da allora, sono passati i primi giorni senza di lei, le prime domeniche, e anche il primo compleanno senza di lei, ci sono momenti in cui la penso ancora in quel letto d'ospedale, ed io un pò svogliata che come una bambina faccio i capricci per non andare a trovarla, poi però mi risveglio, e penso che mi manca un pezzo, c'è un qualcosa da quel 18 settiembre che dentro di me non c'è più come se mi avessero staccato un braccio, o peggio ancora un pezzo di cuore. molte cose sono cambiate da allora, abbiamo iniziato la convivenza, con ottimi risultati direi, ci siamo fatti nuovi amici, i nostri vicini di casa, molto simpatici, abbiamo preso decisioni che presto, un giorno che sembra così lontano ma che arriverà, cambierà irrimediabilmente il corso della nostra vita. molte cose sono cambiate da allora, abbiamo deciso di sposarci, l'abbiamo deciso così, come si decide che c'è da andare a far la spesa perchè il frigo è vuoto, l'abbiamo deciso perchè era giusto così e quello era il momento giusto, l'abbiamo deciso perchè dopo 6 anni di storia e un anno e qualcosa di convivenza non esiste altra persona con cui vorrei passare il resto della mia vita, con cui mi sentirei più al sicuro, e più protetta di così. molte cose sono cambiate e cambieranno ancora nel corso di questi anni, il 9 ottobre 2010 inizierà un percorso ancora più importante di quello appena intrapreso con la convivenza, inizierà una famiglia, e un altro pezzo di me smetterà di essere bambina e divemterà adulta. molte cose cambieranno, la vita è mutevole, me ne accorgo, non solo le stagioni, ma anche le scelte che facciamo fanno si che tutto cambi intorno a noi, molte cose muteranno, il lavoro forse andrà bene, e ci porterà un giorno in un paese diverso, speriamo, sarebbe bello vedere avverarsi questo progetto. per adesso sono qui, e mi stupisco di come in un anno o poco più sia così tanto cambiata la mia vita, così mutata profondamente che se qualcuno me l'avesse raccontato qualche anno prima di certo non gli avrei creduto. ciao nonna, ti voglio bene. Laura August 22 CANEE’ ‘o meglio amico,’o meglio cunfidente, me sape fa’ na bbona cumpagnia; quanno le parlo isso me tene mente appizza ‘e rrecchie e guarda ‘a faccia mia. ‘Stanotte, all’intrasatto,m’ha parlato, napulitano cchiu’ ‘e nu vasciajuolo, e i’ so’ rimasto tanto ‘mpressiunato che d’’a paura sto’ tremmanno ancora. M’ha ditto:Neh,padro’,quanto si fesso a nun capi’ ca ‘o munno e’ malamente, te lusinghe ‘e sta’ ‘nzieme ‘a ggente onesta e’ invece songhe ‘a scumma d’’e fetiente. Ormaje ha perzo ‘e lumme d’’a raggione e va facenno sulo scemita’; addo’ sta’ cchiu’ nu pizzeco ‘e passione nu surzo ‘e sentimento,’e carita’? Io so’ nu cane ‘e razza!Cane ‘e caccia! Ma nun levo ‘o saluto a nu bastardo ‘o dongo l’osse meie e nun ‘o scaccio me putarria magna’ mentr’isso guarda? ‘E vvote tu me vatte e io te perdono dimme,che ce vulesse a muzzeca’? Vuje uommene ‘o tenite chistu dono? V’’a putite scurda’ na ‘nfamita’? Vall’a truva’ ‘ncopp’a sta terra n’ommo ca se facesse accidere pe’ nato; invece io te pruteggo pure ‘o suonno e zompo ‘ncuollo a chi cu tte’ ha sgarrato. Padro’,pircio’ perdoname si ‘e vvote io faccio cose che n’avessa fa’ ma si pure me lazzarie ‘e mazzate, io acalo ‘a capa e resto sempe cca’. Ricuordate: Tu staje dint’a stu core, nu core ca nun sape maje ‘nganna’, e si m’astrigne io ‘nfaccia a tte assaporo, cu’ n’alleccata,ogni felicita’ ANCHE SE E' ESTATE E VOLETE ANDARE AL MARE A DIVERTIRVI ANCHE SE NON VOLETE LA SCOCCIATURA DI SCENDERE A PORTARLO GIU' ANCHE SE NON POTETE PORTARLO IN SPIAGGIA ANCHE SE NON POTETE PORTARLO AL RISTORANTE ANCHE SE NON POTETE PORTARLO AL BAR ANCHE SE NON POTETE FARE UNA PASSEGGIATA TRANQUILLA ANCHE SE GLI HOTEL VI STORCERANNO IL NASO ANCHE SE LA GENTE VI GUARDA STRANO ANCHE SE NON POTRETE STARE UN SECONDO TRANQUILLI SOTTO L'OMBRELLONE  NON ABBANDONARLO
Per intregrare questo post metto il link di un blog molto bello che apre gli occhi su molti test che vengono fatti sugli animali, che, come dice lui stesso, non servono a determinare la tossicità dei prodotti, sono solo delle pratiche burocratiche che servono alle industrie farmaceutiche e non ad evitare i guai con la legge italiana, tutto a discapito di creature innocenti che non possono difendersi, non restiamo muti, non restiamo ciechi, non restiamo sordi di fronte a questo scempio : Blog a difesa degli animali
ciao Kira
July 13 Diari di viaggioL'unico suono che sentivo era quello del vento, mi sfiorava il viso, e mi sussurrava di storie lontane, di posti che non avevo mai visto, di persone che non conoscevo. I colori del deserto erano caldi, profondi, accoglienti. Mi facevano pensare a casa mia, a un bambino sorridente, al miracolo della vita stessa...al miracolo di vedere un grande albero pieno di fronde crescere al centro di una radura desertica, senza acqua, ne nutrimento alcuno.  Un posto magico. Pieno di storie, di fantasmi di vite passate e poi andate via. Di persone poco importanti, facili da dimenticare, senza troppa importanza. E quei fantasmi tra quelle rocce dorate dal sole, avevano molto da raccontare, non come noi, che dimentichiamo troppo facilmente. Sembrava così disabitato, così invivibile, ma qualcuno c'era stato, aveva avuto il coraggio di vivere laggiù, e la mia anima, che aveva ascoltato quei racconti, non sapeva se tornare ad essere se stessa oppure rimanere lì, accarezzata dal quel vento diverso, camminando in quel mondo d'oro cotto dal sole. Non dirmi che sto sbagliando, non dirmi che sono pazza, non dirmi di no...dimmi che torneremo là ed allora tornerò ad essere felice. Promettimi che l'amore che provavo in quei luoghi lo proverò ancora, promettimi che mi sentirò ancora come a casa, che l'immagine di quel bambino tornerà a corrermi nella mente, che quell'albero diverrà un giardino, che quell'oro che il sole ci ha regalato farà brillare ancora i tuoi occhi.  PERCHE' LA VITA E' UN BRIVIDO CHE VOLA VIA E' TUTTO UN EQUILIBRIO SOPRA LA FOLLIA June 12 Isola d'Elba...stiamo arrivandoWEEEEEE....ma dire che non vedo l'ora è dire poco. Beh ! Non vedo l'oraaaaa !!!! Partiamo sabato e spero sia una bella vacanza. Porto con me anche la mia cagnolona che sono sicura si divertirà moltissimo anche se ha un pò paura del mare  Sarà una vacanza relax e sopratutto all'insegna dell'abbronzatura, visto che sono bianca come una mozzarellina..hhihihihihi  Sono sicura che mi divertirò un casino, già lo so, anche perchè non ci sono mai stata e quindi ogni cosa per me sarà una scoperta, una sorpresa...una meraviglia. Sono molto felice e spero che troveremo il sole e il caldo, niente nuvole nè pioggia...NO non le vogliamo. Kiss e buone vacanze a tutti Kira   March 04 Qual'è il senso della vita?Dopo giorni, settimane, mesi e anni di ozio, di infazia bruciata, di adolescenza uccisa, in cui non vedo via di fuga da una situazione terribile, ho cominciato a domandarmi se, nel caso esistesse una divinità superiore, essa abbia qualcosa in mente per la mia vita.
Io, che mi sento un puntino nell'universo, un invisibile individuo in mezzo a una folla di narcisisti al centro dell'attenzione, io che non ho mai avuto niente in regalo da nessuno, io che nella mediocrità ci credo, io che voglio assolutamente scacciarla.
Mi chiedo da molto, qual'è il senso della vita. Non il mio, ma quello di tutti. E' veramente nascere, crescere, lavorare, invecchiare ed infine morire? a quale scopo? a quale scopo fare tutto questo quando nessuno ricorderà il tuo nome o ciò che hai fatto in vita quando non ci sarai più? è veramente così sciapa la vita? lavorare tutto l'anno per andare in vacanza 2 settimane coi figli e il cane? e magari un posto così orrendo che fa anche schifo farsi il bagno perchè il mare è marrone....ma è tutto quello che ci si può permettere. Combattere ogni giorno della vita per andare al lavoro e portare a casa i soldi, per togliersi quelle piccole soddisfazioni della vita, senza esagerare, sempre tenendo i piedi per terra...ma poi? tutta questa fatica per comprarsi la macchina o la casa quando non saremo più su questa terra dove andrà a finire? Qual'è il senso della vita? forse trovare l'amore, ma a quanto pare sono più i divorzi dei matrimoni ormai, forse trovare il lavoro perfetto, ma lo stipendio sarà sempre troppo basso oppure, se anche fosse ragionevole, non ti permetterebbe mai di essere a casa per le 5 per giocare coi tuoi bambini o aiutarli a fare i compiti, forse trovare degli amici fidati, ma è difficile come trovare l'ago in un pagliaio.
Forse il senso della vita è inseguire i propri sogni, che siano essi ragionevoli o folli, che siano possibili o impossibili, che siano assurdi, che siano fantastici, che ti portino dall'altra parte del mondo o nel giardino di casa o che ti spacchino la schiena sotto il sole. Sempre seguire i propri sogni e mai quelli degli altri.
Kira
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